Nem todos somos iguais (ufa..ainda bem né?), e cada um tem seu tempo, sua forma de encarar a vida e as situações que vão surgindo nela.

Saber que você têm uma batalha pra enfrentar pode causar inúmeras reações. Não vou dar conselhos, mas quero deixar aqui algumas dicas que acho bem legais pra ajudar a encarar essa tempestade.

- Se dê um tempo pra pensar: 

Eu sei que na luta contra o câncer o tempo é uma bomba relógio, mas até mesmo pra desarmar uma bomba é preciso parar pra pensar. Então se dê um tempo, sente, respire, organize seus pensamentos, porque sair sem rumo, sem saber qual será o próximo passo te deixará ainda mais frustada e tenho certeza que esse não é o momento de acumular incertezas.

-Coloque pra fora:

Nesse momento somos tomadas por uma mistura de sentimentos e reprimi-los é ainda pior, coloque pra fora esses sentimentos que vão surgindo sejam eles raiva, medo, esperança, felicidade.

-Se ame:

Quando descobri o meu tumor uma psicologa me disse "agora é o momento de mostrar o quanto você se ama", me deu uma vontade louca de mandar ela a "pqp". Mas depois parei pra pensar e vi que ela tinha toda razão, eu precisava me amar, amar minha vida pra lutar contra ele. Precisava me amar pra vencer e continuar ao lado das pessoas que eu amo e que me amam também!

- Não se culpe:

Ninguém tem câncer por castigo, por que guarda mágoas, comeu coisas erradas, não amamentou ou porque não fez exercícios.

Essa não é a hora de procurar culpados essa é a hora de procurar ajuda, se informar, e lutar pela vida.

-Se deixe ajudar:

Você não precisa ser uma rocha pra estar sempre firme, forte e sozinha. Permita que sua família e seu amigos a ajudem, saber que pode contar com alguém é sempre tão bom. As vezes a ajuda pode ser alguém que escute quando tiver vontade de falar, alguém que segure a sua mão num momento difícil.

- Pergunte ao seu médico:

Não tenha vergonha de parecer boba, questione sobre os riscos, alternativas, se não entender alguma palavra pergunte o que significa (afinal são tantas palavras novas que até então não faziam parte do seu dia a dia), peça pra repetir quando achar necessário. Se tiver medo de esquecer anote as perguntas e leve no dia da consulta. Participar ativamente do seu tratamento ajuda muito.

-Aproveite seus dias:

O câncer é como um elefante na sala. As vezes é preciso dar um tapinha nas costas enormes dele e dizer: Desculpa ai, elefante, mas vou ao clube, vou ao cinema,vou a uma festa, vou passear com meus filhos...a gente conversa quando eu voltar, agora eu vou sair e me divertir.

-Você é mais forte que o câncer:

Você pode ser uma pessoa com câncer, mas ainda é mulher, mãe, filha, profissional e amiga e precisa saber que é mais forte que seus medos.

Desabafando em 3...2...1

Eu estou com câncer, mas não me sinto com câncer!
Quer dizer não me sinto da maneira como a mídia me mostrou, e acredito que muita gente se sente assim como eu.
Não quero diminuir o peso da situação, câncer é uma doença séria que deve ser tratada como tal, mas vejo, e tive o prazer imenso de conhecer várias histórias de mulheres mega guerreiras que apesar de enfrentarem essa guerra, estão ai distribuindo simpatia, energia, garra e vontade lutar, que trazem um lindo sorriso no rosto todos os dias.
Mulheres que malham, trabalham, estudam, cuidam da casa, do filho, do marido, de tudo junto, mulheres que não tem vergonha nenhuma de exibir a careca, mulheres que se tem um astral tão incrível que contagia que está a sua volta.
O que eu quero dizer com tudo isso?
Alguém me perguntou porque eu fico me expondo tanto assim, como se o que eu estou fazendo incomodasse de certa forma. Então não que eu devesse essa resposta,mas acho justo que saiba meus motivos:
Eu tenho 32 anos, tive dois filhos antes dos 30, amamentei por mais de um ano, não tenho nenhum caso de câncer de mama ou ovário na minha família (não que eu saiba), em resumo: nenhuma predisposição ao câncer, sem necessidade de exames preventivos periódicos, só auto exame, e mesmo assim sem nunca ter detectado nenhuma anormalidade. E nada disso me impediu de ter câncer e fazer parte da estatística do câncer de mama em mulheres jovens. 
Mas antes de ser um número entre milhões que essa doença atinge, eu sou mulher de um homem que eu amo, mãe de dois filhos lindos e especiais, sou uma mulher que gosta de me divertir, que ama festa, que vai na academia, que cresceu acreditando na independência feminina, sou filha, irmã, tia, madrinha, madrasta, nora. Estou com câncer e dai? 
E dai que ele mudou minha vida, mas não minha essência, eu continuo sendo a mesma, fazendo as mesmas coisas, gostando das mesmas coisas, continuo tendo uma vida "normal". 
Não espere me ver triste e chorando pelos cantos por estar na posição de guerreira nessa luta, eu me sinto feliz por poder ter oportunidade de fazer o tratamento, me sinto feliz por ter pessoas especiais do meu lado.
O que eu quero com tudo isso?
Acabar com esse preconceito idiota de que alguém que foi diagnosticado com câncer é uma pessoa pálida, triste, que vai ficar em cima de uma cama reclamando da sua má sorte. Pelo contrário eu me levanto todos os dias agradecendo por tudo, todos os dias eu me fortaleço física e mentalmente, o câncer me ensinou a viver de uma maneira diferente e a ser feliz com pouca coisa. Se eu estiver em casa vendo TV com meus filhos  está tudo ótimo. Não preciso estar em Paris fazendo compras. Aprendi a desfrutar cada momento, principalmente o agora.
E essa minha "exposição toda", é só com intenção de tirar toda essa imagem que a mídia nos vende todos os dias, existem casos e casos, e cada dia mais pessoas são vencedoras nessa batalha, graças a Deus e aos grandes avanços da medicina.
Ahhh... e aliás eu não tenho câncer porque ele não é meu! Eu estou com câncer...mas provisoriamente  ok?

Hoje quero falar um pouco sobre um apoio em especial que tenho recebido. Quando soube que estava com câncer, meu primeiro pensamento foi  em meus filhos. E depois no sofrimento das pessoas que me amam. E uma dessas pessoas é minha mãe, como ela se sentiria com relação a isso, como as coisas seriam dali “pra” frente. Nunca, em nenhum momento pensei  que ela deixaria de estar ao meu lado, mesmo porque ela é minha mãe e sei que me ama e faria tudo por mim. Mas preciso falar aqui que ela tem sido muito mais do que mãe, tem sido mega parceira, tem me ajudado de tantas formas, seja cuidando do João Pedro e da Maria Luiza quando faço  quimioterapia ou tenho consulta, seja fazendo uma sopa quando fico com vontade, e não consigo comer direito. Quando comento algo que me angustia, ou uma situação complicada ela tem uma palavra de carinho, apoio e sempre disposta a ajudar. E essas coisas, não tem preço. Com certeza, além do meu amor, a minha gratidão a ela será eterna. Obrigada mãe, amo vc!

Minha rainha

Contando histórias

Sobre ser feliz

Descobrir o câncer é como explodir uma bomba em nossa vida(eu sei...eu falo isso toda vez...mas a sensação é essa mesmo) é preciso muita força para aguentar o tranco.
Não pense você que foi assim tão fácil aceitar isso tudo, eu já chorei muito querendo acordar e ter a certeza que tudo era apenas um sonho ruim, mas depois fui entender que não havia sonho ruim, minha vida atual não tinha ido embora, mas havia apenas tomado outro rumo.
E eu continuo aqui, mas cheia de situações, características, acontecimentos, obrigações, compromissos e sentimentos diferentes.

Dizem que quem tem câncer são pessoas sábias. Não é que sejam sábias, mas tornam-se sábias. Impossível não aprender com a morte batendo na sua porta e a vida sendo questionada em todos os sentidos. Impossível não repensar conceitos, pensamentos, crenças, sonhos, se tudo pode ser finalizado e seu tempo pode terminar.(ok...hoje eu sei que estou bem perto da minha cura, mas o medo, bateu muitas vezes em minha porta)
Então eu me perguntei é possível ser feliz mesmo tendo câncer? SIM...sim...sim, é possível. Tenho pensado muito nos motivos que tenho para ser feliz, lutar e seguir em frente:

. Estou viva;
. Tenho dois filhos que só sabem me dar orgulho, carinho, amor, lições de vida;
. Tenho o melhor namorido do mundo que me ama, me faz sentir uma especial apesar das transformações e as vezes do mal humor, que me acompanha em tudo e que eu amo tanto;
. Tenho uma mãe que transborda amor e me faz sentir abraçada todos os dias, além de ser uma guerreira, exemplo de vida;
. Recebo amor e carinho da minha irmã, das minhas tias, primas, dos meus  amigos que nem precisam dizer nada, apenas torcem e oram por mim e isso já me faz feliz;
. Meu câncer está diminuindo (isso não é mesmo sensacinal?)
. Não sinto dores;
.  Posso contar com uma equipe de médicos e enfermeiras em quem confio, que são super, mega capacitados, além de tudo são sempre tão carinhosos e atenciosos comigo (isso não faz toda a diferença pode ter certeza)
. Tenho acesso e posso fazer o tratamento
. Minha imunidade é muito boa e se recupera muito bem após a quimioterapia.
. Minhas reações à quimio são super tranquilas.
. Tenho uma casa onde posso descansar e ficar ao lado da minha família.
. Me divirto bastante (adoro!);
. Posso comer o que tenho vontade (graças a Deus!);
. Faço parte de um grupo no facebook(mas que  começou lá no extinto orkut)  também no wathsapp que me trouxe amigas e experiências impagáveis. (Amigas desde a barriga amo vocês)

O que sei é que dentro das opções que me foram dadas neste momento, eu optei por ser feliz e aproveitar o tempo que Deus tem me dado de presente. Aliás ele dá esse tempo a todos nós e optamos em aproveitá-lo ou deixá-lo passar. O câncer nos ensina como aproveitá-lo.

Tristeza? Acho que tenho uns poucos momentos, mas são muito poucos diante da alegria de ainda estar aqui e poder viver ao lado daqueles que amo tanto!

EU ESCOLHI SER FELIZ
EU ESCOLHI LUTAR PRA SER FELIZ
EU ESCOLHI NÃO DESISTIR
O CÂNCER NÃO É ESCOLHA MAS O QUE VOCÉ VAI FAZER DIANTE DELE É!

Você vai lá, recebe uma noticia que mais parece um bomba relógio (CÂNCER! Blarghhh) e ai o chão parece que vai abrir e te sugar naquele momento  no melhor estilo Caverna do Dragão (sempre que me imagino num buraco sem fim me vem a cena desse desenho) e logo depois descobre que a sua chance de cura consiste num tratamento mais louco ainda que te deixa com um gosto de rato morto na boca, depilação capilar, mal estar, enjôo e vomito. Visualizou a cena? Tenho certeza que ficou chocado.
Mas aí chega o dia de fazer os exames de controle, pós quimio e no dia da consulta o médico começa a olhar suas imagens solta um sonoro "Temos boas notícias  diminuiu bem!”,  "E se continuar assim são grandes as chances dele sumir".  E tudo o que você pensa é "Caralho! Essa vermelhinha é mesmo fodona"
E ainda ontem eu falei que quimioterapia é uma merda! Retiro o que disse...quimioterapia é sensacional.
PQP...parece que tô respirando mais aliava, como se tivesse tirado uma bola de tênis da garganta, fiquei tão preocupada quando ele me disse que queria falar sobre os resultados dos exames que nem dormi direito.
Meu Deus como sou grata por te deixar no comando da minha vida.
Obrigada por me deixar aproveitar o meu presente. É tanta felicidade que não dá pra descrever.
Depois da tempestade, agora vejo os raios de sol....a vontade é de sair correndo e gritando... diminuiu...diminuiu...ei me escuta...D-I-M-I-N-U-I-U!
E não aguentei e chorei, mas um choro de alívio de felicidade ...caramba...ta funcinando, ta funcionando, ta funcionando!!
Sou a empolgação em pessoa! Ultra mega power blaster UUUUUHHHUUULLL!
Não podia deixar de dizer:
Sr. Carcinoma, como já lhe disse várias e várias vezes este meu corpinho não te pertence! Aliás vc não pertence a corpo nenhum, então por gentileza é pedir demais pro Sr. se retirar desse planeta?
Bye bye! E não volte nunca mais!

Visita do bem

Hoje foi dia de visitar minha amiga Patricia, e como foi bom!
Tava ansiosa por esse encontro!
Minha amiga de batalha... de luta!
Foi muito bom sentir o abraço fraterno, eu vi na minha frente uma mulher serena, um ser humano que apesar de enfrentar uma grande batalha tem no olhar todo sua força, fui tomada por um sentimento de respeito diante de uma guerreira incansável qur segue na luta da vida, aliás fé na vida é o nome do brilho que pude ler em seu olhar.
Essa visita me renovou, fui pra levar conforto, mas foi eu que sai confortada! Tive a certeza de que estamos em uma roda viva, um dia estamos bem, no outro nem tanto...mas isso é a vida!
E pra você minha querida amiga quero te dizer : Siga em frente com toda essa sua fé na vida, e sempre que precisar estarei aqui pra gentr poder rir, chorar, mas acima de tudo se apoiar!

Hoje foi dia de cortar o cabelo!
E adorei o resultado, adorei mais ainda o carinho e a delicadeza da Grazi pra cortar, aliás de todas as meninas do salão!
Eu cortei mais curtinho pra ajudar a adaptação dos meninos (eu graças a Deus não tenho apego a nada, além da minha vida, e da vida dos meus filhos).
Reações:
Maria: foi ao salão comigo e acompanhou tudo e ao ver o resultado final soltou um: "mamãe ficou chiiiiquérimaaa...tô rosa chiclete! (ela adora esse bordão desde que assistiu a reprise da caras e bocas) todo mundo riu no salão quando ela disse isso.

João:  com ele fiquei mais apreensiva pq ele dizia pra não cortar, então quando chegamos tentamos explicar de forma lúdica usando o filme enrolados como exemplo...mamãe agora ficou igual a princesa Fernando disse, João olha e mais do que depressa e responde: "princesas são chatas, a mamãe ficou rock and roll, gatona"

E agora vou doar as madeixas pra uma ong que faz perucas para crianças em tratamento de câncer! Falerei sobre isso em outro post.

Movimente-se

A quimioterapia não impede a realização de uma atividade física. É até importante, para manutenção da força, manter-se em movimento. O que se deve ter cuidado nessa fase é respeitar o seu nível de cansaço e evitar atividades realizadas na piscina, devido à baixa imunidade e o risco de infecção, pelo contato com diversas secreções.
O que conseguir realizar nesse período será benefício. Estudos têm demonstrado que a atividade física contribui para melhora da imunidade, que acaba sendo prejudicada durante a quimioterapia.

Então...1 semana pós quimio e me sentindo bem lá fui eu de volta pra academia!
E o escolhido de hoje?? ZUMBAAAA!
E sabe porque? A aula parece uma festa, é alegre, divertida e nada como uma volta em grande estilo!
Hahaha...tudo bem que eu, como dançarina me pareço mais com um lutador de MMA, e coordenação motora nunca foi o meu forte, mas quer saber?? Foi ótimo poder rir de mim mesma, balançar o esqueleto e me divertir!
Senti um pouco de cansaço mas me senti muito revigorada no final!

Era uma vez uma célula louca, que perdeu a sanidade e resolveu se multiplicar...multiplicar, num ritmo mais acelerado que música de festa rave e olha que desse ritmo disso eu entendo bem!
Eu não sei dizer o que provoca o câncer e se a medicina não pode explicar, não vai ser eu que vou ficar questionando isso.
Aconteceu comigo e também não vou ficar emburrada num canto com pensamentos do tipo "aahhh...porque comigo?"
Mas não pense que desde que descobri o câncer de mama eu agradeci, nãnanina...não! Eu chorei, chorei...chamei Deus num canto e soltei um "...é isso mesmo?? porque o senhor resolveu me presentear com mais essa agora? o que eu fiz pra merecer isso hein?"
Então me dei conta que agora eu era "os outros", porque afinal de contas a gente nunca espera que aconteça com a gente, pros outtros você tem sempre uma palavra de fé, de incentivo, ou uma daquelas frases prontas.
 Mas e pra você? O que você tem a se dizer?
Eu precisei primeiro me perguntar : " e porque não comigo? Seria mais justo se fosse com minha vizinha, minha amiga, minha mãe ou meus filhos? E a resposta foi instantânea. ..é claro que não! Talvez doesse bem mais.
Então eu precisei de um tempo pra mim,fechei os olhos assisti ao filme da minha vida, e percebi o quanto tinha sido injusta com Deus...ele veio me preparando dia após dia incansavelmente pra essa batalha, então foi a hora de mais uma vez chamá-lo num canto (sim ultimamente  a gente tem tido muitas conversas assim) "...eu psiu! me desculpa, sei que o Senhor nunca me abandonou, foi num momento de fraqueza e escuridão que eu disse tudo aquilo, não leve nada em consideração, vamos por uma pedra em cima disso e recomeçar de novo?"
Naquele momento eu me senti renovada, com uma vontade enorme de começar a minha luta (ok...no começo foi mais por medo mesmo, vontade de começar pra acabar logo), mas no decorrer dos dias tenho percebido que só os remédios não são suficientes para curar o câncer, é preciso alegria e bom humor, e isso quem me conhece bem sabe que nunca me faltou.
Então hoje prefiro acreditar que Deus não escolhe os capacitados, ele capacita os escolhidos, é uma dessas frases prontas que eu diria a mim mesma. E venho vivendo isso todos os dias.
E essa decisão de tornar os dias mais leves, tem dado super certo, até os [d]efeitos colaterais da quimio ficaram com receio de aparecer!
Agora cheguei onde queria...agradecer a Deus, por me deixar enxergar o abismo de frente e ter a oportunidade de me conhecer mais, por me deixar colorir minha vida, por me deixar ouvir tantas histórias lindas de superação, por colocar pessoas especiais em minha vida!
Obrigada!
Como diz a Iza (leia também Bula da Iza, você vai se encantar):
     EU SOU ABENÇOADA DEMAIS PRA FICAR DE MIMIMI.

Sim...princesas existem!

Palavrão????

Hoje João Pedro falou um palavrão daqueles, daqueles que ninguém gostaria de ouvir. Imediatamente eu e Fernando nos olhamos e questionamos onde ele tinha aprendido aquilo.
Ele se deu conta da nossa reprovação e abaixou a cabeça, enquanto isso eu expliquei que aquilo era algo feio, que a gente não gostaria de ouvir isso novamente.
Sentei ele pertinho de mim, pedi pra que ele me olhasse e vi que seus olhos estavam cheio de lágrimas, mas mesmo assim continuei firme e expliquei o porque da nossa bronca. Alguns segundos depois ele nos pediu desculpa e deu um abraço e eu senti a lágrima dele escorrer pelo rosto.
Crianças aprendem pelo exemplo e aqui em casa não falamos  palavrão, então o melhos saída que achamos foi uma conversa franca com ele.
Nosso dever enquanto pais é orientar, corrigir os erros, ensinar o certo, não dá pra ficar 24hr  grudadinha com os filhos,  então a medida que a vida vai tocando e ele vai chegando com essas "novidades" a gente vai mostrando o certo e o errado.
Filhos não vem com manual de instruções então vamos aprendendo no dia a dia mesmo.... a tarefa de educar não é nada fácil e não existem fórmulas prontas, então é um dia de cada vez!!

A tal da vermelhinha

Hoje foi o dia da primeira quimioterapia, e confesso que bateu  certo medo.
Estava marcado para 13hr, mas as 10hr o hospital me ligou pra ir, ai então tremi da cabeça aos pés mas fui (com medo mesmo).
Acho que bateu uma ansiedade por ser tudo tão novo e desconhecido, mas fui tão bem recebida que todo o medo passou,e as enfermeiras foram tão atenciosas e sorridentes que me deixaram bem confortável e mais confiante. Só tenho a agradecer a cada um da equipe que me acolheu tão bem.
Então chegou a hora de começar a batalha, limpeza do local a ser aplicado, medicação preventiva e depois a estrela do dia, a tal da vermelhinha!
E não foi nada daquilo que eu pensava, pelo contrário foi tudo bem tranquilo, foram quase 50 minutos de aplicação e correu tudo bem.
Foi muito louca a sensação de ver aquele líquido entrando em meu corpo, a sensação que tive é que a medida que ele entrava na veia mais perto eu fico da minha cura, a medida que ele entrava no meu organismo a esperança se ia sendo renovada, e eu estou ainda mais próxima da minh vitória! E isso é surpreendente!
Na hora de ir embora senti a boca bem seca e um pouco de dor no estômago e pés bem suados,  e um sono imenso, mas nada que eu não suporte tranquilo.
Em casa dormi um pouco a tarde, o que me deixou bem descansada, comi um pouco mas acabei vomitando.
O incômodo da boca seca e um pouco dolorida continua, um pouquinho de mal também mas isso vai melhorar aos poucos.
A tão poderosa quimio vermelha faz um pequeno estrago e acaba tirando algumas coisas da sua vida, mas o brilho dos teus olhos, o sorriso do rosto e a vontade de vencer ela só tira se você deixar! E isso poderosa dama vermelha ninguém me tira!

"...livrai-me de tudo aquilo que prende minha alma e trava meu sorriso...:

Bora ser feliz?

Porque o tempo não pára!

Mamografia....você já fez?

Como disse na postagem anterior, eu descobri meu câncer por acaso, ao fazer exames para aumento do seio.
E desde de então, tenho conhecido histórias de muitas mulheres, de 26, 28, 30, 31...37 anos que também se viram com câncer de mama.
Casos de tumores bem agressivos e que hoje estão ótimas, outras que descobriram bem cedo e fizeram apenas radioterapia, mulheres que não detectaram nada pelo auto exame,e algumas que tiveram que insistir ao médico que solicitasse a mamografria e ouviram um "não", com a justificativa de que "não tinha porque pedir", ou que a mamografia é essencial depois dos 40.
Eu mesma até precisar dos exames pré operatórios para aumento de mama, nunca tinha me preocupado com isso... e se você parar pra pensar, pouquissimas mulheres têm acesso a mamografia em hospitais públicos, e mesmo alguns médicos que atendem convênios simplesmente não pedem se você não tem histórico familiar de câncer de mama(eu sou o primeiro caso de câncer de mama na minha familia, e espero ser a última).
E no caso do SUS quando conseguem o pedido, ainda enfrentam a demora da fila eletrônica, infelizmente já ouvi histórias de mulheres que ficaram um ano até conseguir fazer ...e no caso de um câncer, é você contra o tempo, pois o câncer muita das vezes é implacável, é uma doença que não espera , e que quanto antes for diagnosticado aumenta as chances de cura do paciente.
Nao sei como funciona essa política que define a idade ideal pra começar a se fazer mamografia, mas acho que de alguma forma algo tem que ser feito, sei que existem muitas campanhas de prevenção, mas é muito importante que elas funcionem, que o sistema seja mais ágil, que os médicos tenham um outro olhar sobre alguns exames.
Prevenir é sempre melhor do que remediar, isso já dizia minha vó!




,

Eu sempre disse aos quatro ventos que queria ter seios maiores, que um dia daria uma "siliconada" neles. Depois que tive meus 2 filhos então o desejo se tornou ainda maior.
E foi então que fui dar andamento a minha vontade, e vieram os exames pré operatórios, e foi num deles, no ultrasom que surgiu um nódulo, e a partir daí meu médico pediu mais alguns exames só pra desencargo de consciência. 
Mamografia, mais um ultrassom onde apareceu novamente o tumor,  e uma biópsia e 10 longos dias angustiantes de espera...até chegar ao médico e ter conhecimento do que eu tinha foi o pior momento pra mim.
E quando eu soube que era câncer, eu já imaginei o tamanho do problema que eu iria enfrentar.
Naquela hora  eu não soube o que fazer, que atitude tomar, mal conseguia ouvir o que o médico falava, mas ouvi quando ele me disse apesar de ser maligno o tumor estava no começo, muito precoce, mas apesar disso meu mundo caiu. E milhares de perguntas surgiram:
Porque eu? Porque comigo? Sou mãe de dois filhos pequenos, e agora? Como assim? Então não há sintoma algum? 
Muitas dúvidas foram borbulhando na minha cabeça até chegar em casa, e foi ai que reamlente desabei, quando olhei os meus filhos e um nó se formou na minha garganta, não consegui falar nada, apenas abracá-los e chorar, e eles mesmo sem saber retribuiram o abraço da forma mais carinhosa e pude sentir toda a força do nosso amor ali naquele abraço.
Ter que falar com minha mãe também foi dolorido, porque como mãe, sei que toda mãe prefere que toda dor seja sua  e não do seu filho independente da idade que ele tenha, nos abraçamos, choramos e conversamos sobre tudo isso, ela sabe bem o que virá pela frente afinal foram mais de 30 anos na área de saúde, dentro de um hospital se dedicando a ajudar na recuperação de pacientes que ela cuidava com todo carinho.
E então foi a vez de falar com o Fernando, mas não sabia bem o que dizer, porque tudo que passava pela minha cabeça era a mutilação da mama, a falta de cabelo e tudo aquilo que o câncer traz com ele, se pra mim era difícil, imagina pra ele, sei que muitos homens não aguentariam a barra. 
Mas ele foi simplesmente humano, me disse que era só uma fase e que ele estaria ali do meu lado sempre,  e se eu ficar sem cabelo? Sem o seio? Ainda assim vou estar aqui, essa foi a resposta...ali tive a certeza do quanto Deus foi generoso comigo, escolhendo ele pra ser meu companheiro, pai dos meus filhos, o homem que chamo de meu porto seguro, o homem que me faz acreditar sempre!
Em meio a tudo isso minha família e amigos mais próximos também ficaram sabendo, e eu tive e estou tendo muito apoio , e esse apoio facilitou bastante as coisas pra mim, tenho tido mais forças pra encarar tudo isso.
Eu nunca fui de ficar curtindo sofrimento, chorando ou me descabelando, e essa não vai ser a primeira vez, "juntei os meus pedaços" e resolvi encarar o câncer de frente, me informando, e acabei lendo e conhecendo pessoas que mesmo em situações menos favoráveis do que a minhae são grandes exemplos de superação e vitória,  e isso me deu uma vontade enorme de vencer e viver cada dia mais!
Sei que ainda vão vir etapas importantes a serem concluídas, quimio, rádio , cirurgia...e VITÓRIA!
Estou preparada para cada uma delas, um dia de cada vez!
Receber o diagnóstico do câncer foi assustador, mas acho que somos sempre mais fortes do que imaginamos, mas não descobrimos essa força ouvindo outras pessoas, na realidade são algumas situações que nos mostram essa força. 
E é essa força que descobri, que me faz enfrentar e não me deixar ser derrubada, nem mesmo ser covarde, nem me sentir vítima, conservando a minha alegria de viver e minha fé inabalável. 
Sim... pra mim o otimismo pode derrubar o câncer, é óbvio que tenho que me tratar, fazer os exames e seguir as recomendações do meu médico,  mas a alegria de viver e o prazer desses momentos fortalece o sistema imunológico, e isso vale pra qualquer doença.
Por tudo isso salve a alegria!
Li uma frase linda que diz :"o câncer pode mudar sua vida, mas não a sua alma!"

-Me chamo Daiana,tenho 32 anos,  sou mãe do João Pedro e da Maria Luiza, companheira do Fernando, diagnosticada com câncer de mama em julho desse ano, pronta pra ser mais uma VENCEDORA!

Hoje foi dia de casar mais um amigo!
Na realidade como dizemos aqui em Minas dia de casar o "cumpadre".
Dia do casamento do padrinho da Maria Luiza.
Resolvemos não levar os meninos, fomos só eu e Fernando.
Foi uma cerimônia linda, uma cerimônia espírita que me emocionou muito.
Renato e Cinthia
Que Deus abençoe mais essa união, que sejam tão felizes quanto nós somos, que a confiança, o respeito e o companheirismo sejam tão presentes quanto o amor!

O all star perde o cordão...

mas minha casa acaba de ganhar dois samurais!

Rsrs...

...e eu me encho de alegria!

Sempre criei uma relação de amizade e confiança com João Pedro e Maria Luiza, e com o diagnostico do câncer,  achei que fosse certo não esconder deles o que estava acontecendo, depois de pensar na abordagem que usaria com eles, resolvi falar com eles antes que eles os famosos efeitos colaterais da quimioterapia os assuste.

Tentei não me aprofundar no assunto porque eles ainda são muito pequenos e não iam entender bem.

" A mamãe está doente, e vai acontecer um monte de coisas diferentes na nossa vida, vai ter dias que a mamãe não vai estar bem, e vai querer ficar quietinha, o cabelo da mamãe vai cair, mas depois vai nascer um novinho em folha no lugar dele, um monte de gente também tem esse dodói, é um bichinho chato, mas já já ele vai embora. 

João me abraçou e perguntou onde era o dodói , eu apontei o seio com o dedo e ganhei um beijo pro dodói sarar logo...e algumas lágrimas insistiram em cair, Maria me perguntou porque eu tava chorando e eu disse a ela que mamãe era uma bobona por isso chora à toa.

Ganhei um abraço urso, e um beijo estralado e me senti tão completa, e eles não tem noção do bem que me fizeram.

A gente foi conversando, conversando, começamos a rir e falar de um monte de outras coisas legais que poderíamos fazer juntos. E depois quando fui colocá-los para dormir eu percebi que Deus me deu dois filhos mais que especiais que me ensinam tanta coisa sobre a vida apesar de serem tão pequeninos, hoje eu aprendi com eles que apesar de toda a angústia que o câncer traz, é preciso ter uma pouco mais de leveza e olhar de uma criança que está sempre cheio de esperança e amor.

Fê

As crianças ainda não sabem dizer tudo o que sentem...pra elas um abraço apertado diria tudo.
Então eu vou ajudá-las com as palavras.
Você se descobriu pai bem muito antes de eu me encontrar como mãe.
E você já estava preparado para a avalanche de descobertas que vivemos, enquanto eu fui me encaixando aos poucos.
Muitos homens se tornam se tornam pais, mas escolhem não o ser. Já você foi sempre foi um pai no sentido mais amplo possível, pois entrou de cabeça comigo em toda a loucura que é ter um filho.
Agora estamos aqui. Com dois filhos incríveis , com muitos sonhos e planos. Com uma vida inteira pela frente.
Então nesse dia dos pais preciso te agradecer por onde estamos e pelo caminho que percorremos. Sempre juntos, unidos, um acreditando no outro. Obrigada por ser um pai absolutamente incrível , que pega junto, que divide as responsabilidades e todos os desafios na criação dos nossos filhos.
Nós te amamos e nos sentimos completos ao seu lado (e falo no plural porque tenho a certeza de que João Pedro e Maria Luiza compartilham o mesmo sentimento comigo).
Feliz dia dos pais amor.

Hoje o papai Fernando vai ter uma bela noite de sonhos....

João Pedro chegou todo feliz com a lembrança do dias dos pais!

Segunda opinão

- Por favor siga adiante até o ambulatório de oncologia!

Foi isso que a moça da recepção me disse, assim que disse que ia me consultar com o Dr. Vitor.

Hãããmmm...é comigo mesmo? 

E dai me dei conta que estava no hospital referência no tratamento de câncer e estava ali porque precisava de uma segunda opinião.

- Em que eu posso ajudar?

Eu praticamente vomitei tudo que tinha acontecido nesses últimos dias, falei sobre a consulta com o outro médico, ele teve acesso aos resultados...e ele tranquilamente ele me olha e diz:

- Realmente é câncer de mama, mas é o melhor câncer de mama que se pode ter (ele disse isso...e minha vontade foi de responder....aaahhh então se é o melhor pode ficar com ele pra você, eu não quero não, obrigado!)

Mas ele concordou com o primeiro sobre o a escolha e o curso do tratamento, disse que eu estava em excelente mãos, e que tudo aquilo logo iria acabar.

Mas confesso que quando fui atrás de uma segunda opinião tudo que eu esperava ouvir era: isso tudo é uma pegadinha, você não têm câncer, olha ali pra aquela câmera...pegadinha do malandro...iêiê...iêiê!

Mas infelizmente não foi isso que aconteceu...

Enfim...boas notícias!

Sobre esse maldito câncer:

- Ele não se espalhou (viva!)

- É inicial

- Tenho mais de 85% de chances de cura (isso é sensacional)

- O diagnóstico precoce vai salvar minha vida

Ouvir tudo isso me fez ganhar o dia!

Encontro

Hoje tivemos o prazer de conhecer mais uma Amiga desde a Barriga.
Foi um dia tão especial!!
A Patty é uma mulher linda, e a sensação de poder abraçar alguém que a gente gosta é tão boa!
Giggio e Giullia são una fofos, igualzinho eu esperava...quanta energia!
E poder ver nossos filhos brincando aahhh é maravilhoso, a gente acompanhou a barriga, o nascimento dos primeiros filhos, a descoberta e a alegria da segunda gestação, o nascimento das meninas e todo desenvolvimento.
Amigas desde a barriga queria tanto poder abraçar a todas juntas!
Mas senti no abraço da Patty toda a força da nossa amizade!
Obrigada por fazer parte da minha vida!
Patty....volte sempre!

Caralhooooo...é câncer!

Difícil assimilar isso...parece que é outra pessoa que acabou de receber esse notícia e não eu.

Câncer estúpido!

Já se passaram alguns dias depois do diagnóstico, mas ainda sinto aquele aperto no peito as vezes, mas decidi que isso não vai me derrubar, pode atrasar um pouco meus planos, mas não vai me abater.

Cheguei pra consulta.

Me sentei na sala de espera.

Esperei por longos 40 minutos.

Entrei no consultório.

Me sentei em frente ao médico.

Senti que o médico não estava muito á vontade.

Me deu um nó na garganta.

Ele começa a falar sobre os resultados.

E diz: Vamos enfrentar um câncer

Oiiiiiii? Vamos?? Quem vamos? Afinal de contas quem aqui está com esse maldito câncer?

Como ele pode ter a ousadia de me dizer a palavra Carcinoma...Câncer ou sei lá mais o que? Falar um monte de coisas que eu nem mesmo sei o significado?

Ele me olhou chocado, mas não consegui ter outra reação.

Ele me falou de quimioterapia, radioterapia, mastectomia....como se fosse a coisa mais natural do mundo.

Fiz mil viagens, e voltei e ainda estava sentada ali de frente com ele, tendo que ouvir o que eu não queria.

Saí da consulta sem saber o que fazer, não consegui dar tamanho a tudo aquilo que eu tinha acabado de ouvir.

Cheguei em casa

Desabei

Tem criança na cozinha

Tem coisa melhor do que cheiro de bolo e barulho de criança pela casa?

João está de férias e nada melhor do a gente fazer um delicioso bolo de chocolate.

João cozinheiro

Olha essa carinha de cozinheira

Enquanto Maria prova João fica babando

Meus minis chefs

O resultado

Maria já é 3!

Três anos atrás você entrou em nossas vidas e nada tem sido o mesmo desde então. Você veio como um pequeno tsunami, gritando...chorando. Você entrou com seus grandes olhos amendoados olhando tudo ao seu redor, eu nunca vou me esquecer do momento em que colocaram você em meus braços.
Hoje você é minha menina, minha boneca, minha amiga...você desde de o primeiro momento no mundo novo mostrou a que veio, você se impõe com sua presença, você gosta de gritar, gargalhar e gritar. Você é ardentemente corajosa, impulsiva, está a todo momento pulando, correndo.
Você adora colocar roupas e sapatos (como toda boa mulher), continua com lindos olhos grandes e expressivos, que eu amo olhar quando está me dizendo alguma coisa, eu adoro conversar com você, porque tudo é uma coisa incrível, as vezes você não pensa antes de dizer (tipo eu mesmo), você sempre me faz sorrir!
Você continua sendo uma comilona convicta! Admiro essa sua capacidade de não sentir medo, mas ao mesmo tempo continua doce, carinhosa, divertida, independente, preciso confessar que estou ansiosa para ver você crescer cada dia mais, tenho certeza de que você vai ser sempre essa menina incrível que é hoje e vai continuar pra sempre me fazendo sorrir.
Pra você tenho todo meu amor pra sempre!!

Namorados

E se tivesse que tomar uma decisão sobre qual foi o ponto da minha vida mais importante para mim, eu acho que a resposta seria simples e auto-explicativa.. “A partir do momento em que você entrou na minha vida.” 
E digo isso porque sempre que penso no futuro...eu te vejo lá! 
não somos um casal perfeito (isso não combina com a gente), mas é toda essa loucura que nos completa! 
Meu brother, meu parceiro, meu porto seguro, meu inferno, minha calma, meu futuro véio rsrs!
Te amo namorado!

Hoje é dia de comemorar o aniversário de um homem incrível!
A história de como nos conhecemos não é muito emocionante, mas é a nossa história, e de lá pra cá, vivemos muitas coisas juntos e sou muito grata a ele por tudo isso.

Fê;
Há tantas coisas que eu podia falar sobre você, então decidi fazer uma lista/carta, porque você é incrível por muitos motivos, mas destaquei as minhas favoritas:

-Eu o amo porque você é completamente oposto de mim, você equilibra minhas loucuras com seu comportamento tranquilo.
-Eu amo a forma com que você trata as pessoas, sempre mostrando que elas merecem uma segunda chance pra recomeçar.
- Eu amo seu jeito de ser  um super pai, sempre zeloso e vigilante, brincalhão e espontâneo, como se fosse uma criança grande, quando se senta no chão pra brincar com nosso filhos.
- Eu amo você de cueca boxer.
- Eu amo a forma leve com que você encara a vida (e consegue conter meus ataques explosivos)
- Eu amo ver você brincando de mamãe e filhinha com a Maria Luiza, ou quando ela te faz uma linda maquiagem e te passa esmalte rosa.
- Eu amo ver você se jogar no chão quando João Pedro te surpreende com um ataque ninja.
- Eu amo o jeito com que você me abraça e também aperta meu bumbum (você vai me matar porque disse isso)
- Eu amo seu cheiro, sua barba por fazer (admito que amo)

Poderia ficar horas e horas falando tudo que amo em você, mas por fim obrigado por ser você, por dar duro pela nossa família, por ser um pai exemplar, por ser uma mistura de louco lunático com Lineu Silva, por você se dedicar ao nosso amor.
Sou grata por ter você ao meu lado.

Feliz aniversário meu amor!!!